Опять весна. Опять рушаться мечты, опять разочарования в каких=то людях, лишний раз поттверждается доверие к кому- то определенному, лишний раз убеждаешься в своей наивности. Еще раз понимаешь, что ты всего лишь часть, и твоя жизнь тоже состоит из мелочей,частей, обломков чужих судеб, а ты- есть обломок куска жизни кого-то другого, такого близкого тебе сейчас и такого далекого через полчаса. Вобще есть ли чтото вечное в этом мире? Кроме чистого голубого неба, которое меняется вместе с моим настроением, а может это мое настроение зависит от количества тучек? Невольно вспомнилась песенка Винни Пуха- Я тучка тучка тучка...он это пел както весело, а в моем понимании туча- чтото плохое, чтото что может мне в чемто помешать...старые принципы, но такие родные, с ними слишком много связано...еще с детства...тучка в воскресенье утром значила что не едем в Пирогово на шашлыки и купаться...что щас значат тучки? глупо...ысе очень глупо...какойто непонятный поток мыслей и эмоций...но они есть и это радует...ведь наверное главное это не разучится чувствовать...не разучится плакать и смеятся...
ну вот еще одна мысль поразила меня прямо в мозг...мне почему то просто захотелось в сказку..да, да в сказку...глупо, понимаю...но ведь иногда чудеса бываеют...блин опять какойто бред...

Вчера все было так прекрасно, так хорошо, пока не поговорила с одним человечком. Я знаю что он прав, но с другой стороны я такая какая я есть- почему я должна менятся? Ведь я это я? Но после разговора мне стало так плохо что щас я задумываюсь- а не игра ли вся моя жизнь? Быть может сейчас я прячусь за позитивными эмоциями и улыбкой, но стоит чуть отшагнуть назад и мне становится хуже некуда? Мне очень хорошо, у меня все прекрасно- мне так кажется, но так ли это на самом деле? меня начали ммучить сомнения....

Наконец-то! Весна пришла! Мне почему-то очень хочется чтобы этой весной все были счасттливы и улыбались! По прогнозу вроде бы потепление уже не зна горами! Да что там потепление, когда а душе тепло! А вобще человека любовь греет! Так что давайте влюбляться!!! А если уж камень на сердце слижком тяжелый на секунду отвлекитесь от всех проблем и взгляните на небо! Поверьте, вам станет легче!

Знаете, вот закон подлости какой-то получается.Когда я Он были просто друзьями после того капк растались, мне хотелось знать о нем все- где он, с кем он, как он, но никто его не видел, живя с ним на одной улице, или соседствуя на море, а иногда даже будучи бывшими одноклассниками. Зато сейчас, когда у нас все вроде налаживается и я НЕ ХОЧУ ничего о нем слышать от посторонних, все только о нем и твердят- то его видели на пляже, то на улице, то его маму с сестой в кафе...одну встречу я уже услышала 5 раз от разных людей...я не могу слушать о нем и читать о нем в письмах...я начинаю плакать потому что мне без него плохо, и когда я понимаю что ктото его видит, ктото с ним общается мне становится плохо...

У меня истерика...Смеюсь и плачу....Кричу и говорю шепотом...по-моему я потихоньку схожу с ума...

Приехала во вторник из своей любимой Сирии...Так странно сейчас так говорить, порой вспоминается время когда я ненавидела эту страну и когда родители ругались мне казалось, что во всем виновна именно эта страна...А потом просто захотелось сьездить спустя 10 лет и мне понравилось...Начерное это в крови. Сейчас даже не могу точно сказать что мне ближе шумная и большая Москва или тихая, маленькая Латакия, для меня все наровне...
К сожалению правда мое трехнедельное путешествие оказалось на несколько дней короче. А все из-за того что самолет сирийской авиалинии сломался по дороге, в итоге всю ночь мы провели в турецком аэропорту. Но это оказалось не самым худшим, по дороге из Дамаска в Латакию мы попали в метель и машины остановились, так как всю дорогу замело. Там такое впервые за 100 лет, обычно снег только в горах...Опять ночь не дома а в тесном такси...Ну наученые горьким опытом и обратно поехали за сутки, ну все обошлось обратно доехали во время!
А так первые десять дней отмечали праздники- рождество, курбан ( в связи с которым у всех было 10 дней выходных), новый год, а дальше у всех моих экзамены...Но ниче все равно повеселились. Жаль правда , что на пляж к нам не сьездила как то одна я ехать не хотела- боялась там разрыдаться от воспоминаний (а я могу!) а с парнем тем более н6е хотелось...все-таки отношения у нас непонятные пока, а если поедем вместе то легко все испортим.
Кстати о парне. Не знаю парень он мне или лучший лруг..Скорее парень...То есть бывший ( я о нем тут уже писала), или снова вместе? А кто его поймет! У него щас дома проблемы огромные все было как было, если летом просто общались то этол былва дружба, а вот щас намного больше. Дузьям не говорят как скучаю по отношениям и любви, не говорят что искренне любили и любят до сих пор, не говорят что не хотят мучить и не целуют на прощание в губы...Все-таки я его люблю....К сожалению...Или к счастью. По крайней мере он очень повзраслел ( пора бы уже 18 лет как-никак). Зато я заметила в себе и в моем отношении к нему его черты характера. То есть я в себе вижу его когда мы познакомились (то есть когда ему было 15- как мне сейчас). Да мило...ДА и на слезы он меня летом не пропер, а счас...На самом деле он такой один, какой-то не такой как все...
Ой ну хватит о нем....вот с папой в тот раз тоже все клево было. Даже не ругались ни разу. Жалко мне папочку бывает. Он нас с мамой любит но не может он жить в Москвке- прожил 10 лет. Но кем он тут был? Никем, у него тут ничего не было кроме нас с мамой и множества проблем...А там его уважают, как-никак професор в университете, там он в своей тарелке. Наверное если бы я была на ео месте я бы также поступила. ДА и маму жалко. Она то его тоже любит а видятся толко 4 месяца в год...Я так не хочу
Ой ну что-то я разговорилась. Короче хорошо отдохнула. Еще бы продлила... Но и учится иногда надо

всем бегом сюда

only-happy.livejournal.com/663.html?thread=1#t663

Хм...чемоданы, предпраздничная суета, новые сапожки, вылет в 2 часа дня, потеряные гдето перчатки, и сама по себе сопливая. Хм...интересно кого это я полчаса ждала на улице что теперь вокруг меня салфетки и таблетки? но дело не в этом. Я не знаю хочу ли я ехать...странно, так рвалась уехать а теперь вот сомневаюсь надо ли...Опять начнутся ссоры с папой- ну не можем мы друг без друга а весте еще хуже...да и вообще я еще не приехала а кашу там уже такую начала варить что расхлебывать наверно долго придется...Еще братец двоюрдный лишних проблем подкинул- вот надо ыло ему влюбить в себя мою лучшую подружку, повстречаться с ней 3 недели и теперь делать вид что они не знакомы! Да наверно алиска вот оно светлое пятнышко в моей чирийской жизни...опять же еще я не доехала а она уже мне несколько писем на мыло прислала с планами на ближайшие три недели...нет всетаки я хочу уехать...лан всех лю, по возможности буду писать

Ну вот и кончилась очередная четверть, или точнее сказать полугодие, оценки выставлены...Я надеялась на худшее, а оказалось я не настолько уж и тупа- закончила даже без троек. Осталось завтра все это дело отпразлновать и совершеноо спокойно, с чистой душой на некоторое время забыть что такое школа, и все что с этим свзано! А главное наконец-то можно будет спать скока угодно, ложится по привычке в 3-4 утра и просто ничего не делать! Короче, всех отмучившихся поздравляю, а не отмучившимся хочу пожелать терпения....

Люблю его. НЕт уже не люблю. или все- такие еще люблю. Но он же ждет меня...ждет но не любит...ждет как друга...наверное....Агод назад мы были вмнсте...Родной голос в трубке...такого не у кого нет...он у него такой мужской бас...но нежный, ласковый с какойто надменностью и насмешкой...Да и сам он не такой как все...Боже что за бред...Я полгода пыталась его забыть и 5 минут разговора вернули все то, что я уже почти забыла...НЕт, наверное не люблю...Или все-таки люблю. Я даже не плакала, я улыбалась...а он удивился что я помню...как же не помнить...а вдруг он тоже любит...как тогда....ведь даже в тот день он сам почти плакал и я видела что он любит...да нет ДИма прав все бессмысленно а я чего жду и надеюсь...а может правы те кто говорит жди, все будет....я не знаю...я просто люблю...люблю ЕГО одного